قصة أصلية：
في زوايا دماغي المظلمة، متجمعين وعراة، ينام أبناء خيالي الغريب، منتظرين بصمت أن يكسوهم الفن بالكلمات ليتمكنوا من الظهور بشكل لائق على مسرح العالم.
خصبة، مثل سرير الحب للمأساة، ومشابهة لتلك الآباء الذين ينجبون أكثر من أن يستطيعوا إطعامهم، تلد ملهمتي وتخترع في الملاذ الغامض للرأس، مما يملؤها بعدد لا يحصى من الإبداعات، التي لا تكفي نشاطي ولا كل السنوات المتبقية لي من الحياة لتشكيلها.
وهنا داخل رأسي، عراة ومشوهين، مختلطين ومشوشين في فوضى لا توصف، أشعر أحيانًا أنهم يتحركون ويعيشون بحياة غامضة وغريبة، مشابهة لتلك الأعداد الهائلة من الجراثيم التي تغلي وترتجف في حاضنة أبدية داخل أحشاء الأرض، دون أن تجد قوى كافية للخروج إلى السطح والتحول بقبلة الشمس إلى زهور وثمار.
يذهبون معي، مقدر لهم أن يموتوا معي، دون أن يبقى منهم أثر آخر سوى ما تتركه أحلام منتصف الليل، التي لا يمكن تذكرها في الصباح. في بعض الأحيان، وأمام هذه الفكرة الرهيبة، يثور فيهم غريزة الحياة، ويتحركون في تمرد هائل، رغم صمتهم، يبحثون في حشد عن مخرج إلى النور من بين الظلمات التي يعيشون فيها. لكن، آه، أنه بين عالم الفكرة وعالم الشكل يوجد هاوية لا يمكن إنقاذها إلا بالكلمة؛ والكلمة، الخجولة والكسولة، ترفض دعم جهودهم! صامتين، مظلمين وعاجزين، بعد النضال العقيم يعودون إلى غمرهم القديم. هكذا تسقط الأوراق الصفراء، التي رفعها الإعصار، بلا حراك في أخاديد الطرق، إذا توقف الريح!
تفسر هذه الثورات من أبناء الخيال المتمردين بعض حمىي: فهي السبب، غير المعروفة للعلم، لارتفاعي وانخفاضي. وهكذا، رغم كل شيء، أعيش حتى الآن، أتجول بين الحشود غير المبالية في هذه العاصفة الصامتة في رأسي. هكذا أعيش؛ لكن كل الأشياء لها نهاية، ويجب وضع نقطة لهذه الأمور.
يستمر الأرق والخيال في التكاثر في زواج وحشي. إبداعاتهم، التي أصبحت مضغوطة مثل النباتات الهزيلة في مشتل، تتصارع لتوسيع وجودها الخيالي متنازعة على ذرات الذاكرة، مثل العصارة القليلة من أرض عقيمة. من الضروري فتح الطريق للمياه العميقة، التي ستكسر السد في النهاية، متزايدة يوميًا من نبع حي.
فاذهبوا، إذن! اذهبوا وعشوا بالحياة الوحيدة التي يمكنني منحكم إياها. ستغذيكم عقلي بما يكفي لتكونوا ملموسين؛ ستكسوكم، حتى لو كانت من خرقة، بما يكفي لتجنب إحراج عريكم. كنت أود أن أصنع لكل واحد منكم نسيجًا رائعًا من عبارات رائعة، يمكنكم أن تلتفوا به بفخر، كما في عباءة من الأرجوان. كنت أود أن أتمكن من نحت الشكل الذي يجب أن يحتويكم، كما يتم نحت الكأس الذهبية التي ستحفظ عطرًا ثمينًا. لكن هذا مستحيل.
ومع ذلك، أحتاج إلى الراحة: أحتاج، تمامًا كما ينزف الجسم من خلال الأوردة المتورمة التي تتدفق فيها الدماء بدفعة مفرطة، إلى تفريغ الدماغ، الذي لا يكفي لاحتواء كل هذه السخافات.
ابقوا، إذن، مسجلين هنا، مثل الذيل الضبابي الذي يشير إلى مرور مذنب مجهول، مثل الذرات المتناثرة من عالم في طور التكوين الذي ينشر في الهواء الموت، قبل أن يتمكن خالقه من نطق "فلتكن النور" الذي يفصل بين الوضوح والظلال.
لا أريد أن تمروا أمام عيني في ليالي بلا نوم، في موكب غريب، تطلبون مني بإيماءات وتقلصات أن أخرجكم إلى الحياة من واقع الليمبو الذي تعيشون فيه، مثل الأشباح بلا قوام. لا أريد أن تضيع، عند كسر هذه القيثارة القديمة والمتهالكة، مع الآلة، النوتات المجهولة التي كانت تحتويها. أريد أن أكرس بعض الوقت للعالم من حولي، قادرًا، بعد أن أفرغ، على إبعاد عيني عن هذا العالم الآخر الذي أحمله في رأسي. يبدأ الحس السليم، الذي هو حاجز الأحلام، في الضعف، وتختلط الناس من مجالات مختلفة وتتشوش. أجد صعوبة في معرفة ما الأشياء التي حلمت بها وأيها حدثت لي. تتوزع مشاعري بين أشباح الخيال وشخصيات حقيقية. تصنف ذاكرتي، مختلطة، أسماء وتواريخ لنساء وأيام قد ماتت أو مرت، مع الأيام والنساء الذين لم يوجدوا إلا في ذهني. من الضروري إنهاء الأمر بإبعادكم من رأسي مرة واحدة وإلى الأبد.
إذا كان الموت هو النوم، أريد أن أنام بسلام في ليلة الموت، دون أن تأتوا لتكونوا كابوسي، تلعنوني لأنني أدنتكم إلى العدم قبل أن تولدوا. اذهبوا، إذن، إلى العالم الذي تم إنجابكم فيه، وابقوا فيه كالصدى الذي وجد، في روح مرت عبر الأرض، أفراحها وآلامها، آمالها وصراعاتها.
ربما قريبًا جدًا سأضطر إلى حزم حقيبتي للرحلة الكبرى. من ساعة إلى أخرى يمكن أن ينفصل الروح عن المادة ليصعد إلى مناطق أنقى. لا أريد، عندما يحدث هذا، أن أحمل معي، مثل الأمتعة المتنوعة لمهرج، كنزًا من الألوان والأقمشة التي تراكمتها الخيال في زوايا الدماغ.
يونيو 1868.
